Cynthia Wila: "Los grandes amores generan profundos dolores"

“Hacía mucho tiempo que me había jurado no volver a verlo. No hablarle. Borrarlo de mi mente. Enterrarlo vivo. Como él me había enterrado a mí. Y hace menos de dos horas lo había visto de nuevo en un monitor”, expresa la autora. ¿Es cierto que cuando hay amor todo se cura? ¿O hay heridas que jamás cicatrizan?

¿CÓMO SURGIÓ LA IDEA QUE TE LLEVÓ A ESCRIBIR ESTA OBRA?

Me inspiraron los olores de la infancia, los recuerdos que todos tenemos de un mundo inofensivo cuando somos niños y las transformaciones que van surgiendo después, al crecer y comprender de qué se trata la vida. Quise hablar de eso, de la inocencia y del horror. Del amor, de la ingenuidad con la que vivimos las primeras ilusiones amorosas y de las decepciones que vienen con los años, incluso las que pueden provocarnos nuestros padres.

¿DE QUÉ TRATA?

Papá querido narra la relación de una hija con su papá. María, la protagonista, como cualquier persona, vive un amor idealizado con él en los primeros años infantiles. Luego aparece el suceso que romperá ese idilio y que la obligará a tomar una decisión para protegerse: no verlo más durante veinte años. A medida que avanza la historia, se devela la causa que la llevó a tomar esa decisión y las consecuencias que implica cortar un lazo de amor tan potente. Intenté tocar el tema de las ambivalencias afectivas que se dan en los vínculos más profundos, sobre todo con nuestros padres, desde muy temprana edad y a lo largo de nuestra existencia. El libro habla de los sentimientos contradictorios de amor y odio que solemos experimentar en estas relaciones, del impacto emocional que producen y de las marcas que quedarán por siempre en la memoria.

UN PADRE, SU ESPOSA Y SU HIJA ENVUELTOS EN EL DOLOR Y EN EL RENCOR. ¿POR QUÉ?

Los grandes amores generan grandes dolores. No se puede amar y salir ileso. Cuanto más compromiso afectivo tenga una relación, más será el costo emocional que produzca. Cuando somos chicos solemos amar a nuestros padres de manera idílica; en la adolescencia los cuestionamos, nos rebelamos, les llevamos la contra. El adulto deberá vérselas con ese amor idealizado que quedó atrás y con los cuestionamientos que surgen cuando ya se sabe más acerca de la vida. Esa es la historia que cuenta la novela Papá querido. La historia de amor y de dolor que marca la relación con nuestros padres, en la que todos podemos sentirnos reconocidos.

¿CÓMO SE ENTRELAZA EL MUNDO PSICO CON EL RELATO EXISTENCIAL?

Para que sea existencial, debe mirar hacia adentro y hacia atrás. Eso hace el psicoanálisis: revisa la historia y la singularidad emocional de cada persona. Si bien la novela no se trata de un ensayo psicológico, podría pensarse como un thriller de ese tipo e introspectivo.

¿POR QUÉ DECIDISTE PASAR DE LO HISTÓRICO A ALGO MÁS SENTIMENTAL?

Tuve ganas de escribir una novela intimista, más próxima, que tuviera que ver con lo que puede sucederle a cualquier persona. La perspectiva es interesante, pero se rige por los marcos sociales y culturales de otras épocas. Si bien es un género que me gusta mucho, esta vez elegí andar por un camino más actual y contar una trama familiar contemporánea. Y más íntima.

MÁS ALLÁ DEL SUSPENSO, ¿QUÉ LECTURA PSICOLÓGICA HACES DEL PERDÓN?

El perdón no siempre es un camino. Hay cosas que son imperdonables y está bien que así sea. Porque todo acto tiene consecuencias y costos. Es cierto que muchas veces sana, calma y puede ser la mejor opción para vivir más liviano. Pero no es menos cierto que en ocasiones no se puede –o no se quiere– perdonar. Nadie puede juzgar los dolores ajenos. Por otra parte, pienso que cuando hay mucho compromiso afectivo, cuando las relaciones son muy estrechas –como en una pareja o en un vínculo de padres e hijos–, es probable que sea más difícil. Porque donde hubo mucho amor, mucho compromiso, la traición, la mentira o el engaño duelen más. Siempre es más fácil perdonar a quien no se quiere tanto.

¿EL DOLOR TAMBIÉN SE HACE PRESENTE EN EL PADRE IDEALIZADO?

Está en cualquier relación de amor, incluso con los papás modelo. Porque todo ideal se desarma en algún momento de la vida. Y cuando se rompe la fantasía, hay angustia. Nadie puede sostener un ideal eternamente. Eso es una mentira.

¿POR QUÉ ELEGISTE MIAMI COMO ESCENARIO?

Conozco muy bien el sistema de salud de La Florida y quise resaltar las divergencias que existen con el nuestro. En la Argentina tenemos un sistema público y gratuito que no poseen otros lugares, como Estados Unidos por ejemplo. Pensé que era importante ofrecerles a los lectores esta diferencia.

¿HASTA QUÉ PUNTO PUEDEN DAÑARNOS AQUELLOS A QUIENES AMAMOS?

Mucho más que los otros, por el compromiso afectivo que se da en esas relaciones. El amor siempre conlleva un riesgo de salir lastimados, de desilusionarnos. El amor y el dolor van de la mano. Pero eso no quiere decir que está bien quedarse en un lugar de sufrimiento. El duradero, o patológico, no es bueno. Aunque estemos muy enamorados. Se pueden construir lazos donde los dolores nos visiten cada tanto, en lugar de ser parte del vínculo. Esa es la libertad que nos queda. Y que debemos tomar.

SE VIENEN NUEVOS DESAFÍOS…

Estoy por empezar a escribir mi próxima novela, continúo con la práctica clínica. Y me tiene muy entusiasmada el proyecto de la miniserie (que ya está en manos de la productora) basada en mi libro anterior, Eva y Juan, sobre la historia de amor de Eva Duarte y Foto: D.R. Juan Domingo Perón.