¡Eso no es amor!

Despedida de soltera en una estancia en Lobos. Primer viaje con amigas del secundario después de meses de encierro por el COVID-19. Entre el trabajo de cada una y los asuntos familiares, no es fácil combinar. Cuando logran ponerse de acuerdo, Victoria les dice por WhatsApp que no la cuenten, que no va a poder ir ni ese fin de semana ni ningún otro. Las alertas del grupo de amigas están encendidas hace rato. No es la primera vez que Victoria cancela un programa; en varias oportunidades se bajó de una cena unas horas antes, no responde los mensajes y no se acuerdan cuándo fue la última ocasión en que asistió a un evento de noche sola, sin Gastón. La notan apagada, dispersa y evasiva. Cuando le preguntan por qué no puede ir a pasar unos días al campo con sus amigas de toda la vida, responde que no es un buen momento para hablarlo con él, que no quiere romper la armonía que consiguieron en el último tiempo, que prefiere no darle motivos para que vuelva a enojarse. Y en un audio les cuenta, por primera vez, que después del cumpleaños de Marina que festejaron solo las chicas en un restaurante, él no le habló por dos días. Sutil, intermitente al principio pero luego constante, disfrazado de cuidado y amor. Envolvente como una tela de araña o la lengua de un sapo. Invisible, porque no deja marcas como la violencia física. El abuso psicológico provoca un profundo daño emocional, en su mayoría contra mujeres, ya que solo el 5% son denuncias de hombres. “Son actos que menoscaban la integridad, arrasando con su identidad y subjetividad. Tiene formas muy variadas, como ataques verbales (insultos, humillaciones, descalificaciones), acciones de control y poder (aislamiento de la familia y los amigos, bloqueo en la toma de decisiones), persecución y acoso, amenazas (de femicidio y/o provocar daño a su familia, llamadas telefónicas intimidatorias, amenaza con suicidarse si se separan) y chantaje (económico y emocional). Algunos comportamientos son difíciles de identificar porque están muy naturalizados o tienen formas muy sutiles”, explica Alejandra Vázquez, psicóloga especializada en violencia e integrante de Surcos Asociación Civil. Maltrato invisible Según datos de llamadas a líneas de emergencia y denuncias que se realizaron en 19 países de América latina, y fueron relevados por la investigación transfronteriza Violentadas en cuarentena, que ganó el One Word Media Award 2021 en periodismo digital, este tipo de violencia es el mayor padecimiento que sufrieron las mujeres latinoamericanas durante la pandemia. En la Argentina, en 2020, el 97% de las víctimas de abuso doméstico lo sufrió, según las denuncias recibidas por la Oficina de Violencia Doméstica (OVD) de la Corte Suprema de Justicia de la Nación. Este altísimo porcentaje no varía según el grupo de edad (96% en niñas, niños y adolescentes, 98% en adultos y 97% en mayores) y tampoco en los tipos de vínculo (98% en la pareja, 97% fraternal, y en otras relaciones asciende al 94%). Esto demuestra que este maltrato es el más frecuente y, a pesar de ser “silencioso”, está muy presente en distintos ámbitos y acompaña otros tipos de agresión, como la física, sexual, social o económica.

ATRAPADA…
De la puerta de casa para adentro, pero marcando a fuego, trae consecuencias arrasadoras: baja autoestima, aislamiento, estrés, ansiedad, alteración del sueño, dependencia emocional, sentimientos de inferioridad. Como un molusco que se encierra en su caparazón para defenderse de los peligros externos, la víctima se repliega sobre sí misma y poco a poco se va destruyendo. Agustina es diseñadora gráfica, tenía un estudio con Sebastián, padre de sus tres hijos y con quien comparte la misma profesión. Para el afuera, siempre habían sido la pareja perfecta; formaban parte de un gran grupo de amigos, con el que se iban hasta de vacaciones. Cuando los chicos crecieron, ella empezó un curso de joyería, se perfeccionó y quiso probar suerte con su propia marca. Recién lo logró después de cuatro años de separarse de Sebastián, luego de vivir un verdadero tormento. En realidad, la violencia había estado presente desde el inicio de la relación a través de descalificaciones, burlas y reproches, siempre en la intimidad del hogar y como una gotera que cae de a poco pero desespera. El le decía que a ella todo le salía mal, que no servía para nada, tanto cuando cocinaba, organizaba un cumpleaños, doblaba la ropa o se arreglaba para salir como cuando entregaba un trabajo a un cliente del estudio. Sebastián todo lo supervisaba. La hostigaba en privado, pero en público la felicitaba. El mismo día en que Agustina le comunicó que quería armar una web para vender las piezas de joyería, él le empezó a decir constantemente que no iba a llegar a nada, hasta se lo escribió en el espejo del baño una noche antes de acostarse. De tanto escucharlo, ella se lo creyó, por eso necesitó años para poder concretar su deseo. Lo más difícil no fue separarse ni armar el emprendimiento sino recuperar la autoestima y entender que era capaz de hacer cualquier cosa que se propusiera. “En ocasiones, las personas que la han padecido destacan que mientras las marcas de los golpes se borran, las palabras hirientes siguen replicando en sus oídos”, afirma la doctora Analía Monferrer, titular de la OVD.

“ME DA VERGUENZA CONTARLO”
Cuando una mujer comienza a tomar conciencia de que está inmersa en una relación que la desvaloriza o cuando un familiar o una amiga intuye que está pasando por una situación semejante, aún hay algo más a que enfrentarse: la minimización del abuso psicológico. Esto ocurre por varios motivos: porque se piensa que no es “tan grave”, porque no hay “pruebas”, da vergüenza, no puede ser si “me ama y le importo”, porque si no se puede justificar nos van a tratar de locas. Vázquez aclara que esto tiene que ver con los mitos y las falsas creencias que hay en nuestra sociedad patriarcal. Que solo aquella que provoca daños visibles sobre el cuerpo puede ser denunciada. Nada más falso. También sucede, explica Monferrer, que entran en juego los mecanismos de defensa que justifican estas conductas y se hace difícil reconocer que se está frente a una situación de maltrato, por la angustia que esto genera y porque proviene de una persona con la que hay un vínculo afectivo.
Victoria pasó por alto contarles a sus amigas que su marido en más de una oportunidad la amenazó con que si se iba con ellas le iba a quemar la casa. No le dio importancia, lo borró de su mente, le pareció solo una expresión, pero recién lo pudo relatar cuando fue imposible esconder un enorme raspón en su brazo, consecuencia de las correas de cuero de la cartera cuando Gastón se la arrancó para evitar que fuera a una cena. Como advierte Mabel Blanco, presidenta de FEIM (Fundación para Estudio e Investigación de la Mujer), “este tipo de violencia es en general el paso previo a la física u otras, que muchas veces se da en forma espiralada”.

EL ÚNICO CULPABLE ES EL AGRESOR
Opina sobre cómo te tenés que vestir. Te revisa el celular. Entra en tus redes sociales. Quiere saber tus claves. Te pide que le informes todo el tiempo tus horarios. Habla mal de tus amigas o compañeros de trabajo. Controla lo que gastás. Te recuerda tus errores. Te hace creer que sos muy susceptible. No quiere que vayas a un médico hombre o que hagas un curso con un profesor. Tampoco te consulta para tomar decisiones que afectan a la pareja. Te hace dudar de lo que sos capaz de hacer. Cedés con tal de terminar una discusión. La lista es inmensa y tiene infinidad de variantes, que se suelen entrelazar con momentos de cariño. Pero, todo lo que hace solo apunta al control y al aislamiento.
Romper con las cadenas es muy difícil. Es que “son múltiples los factores que hacen a la continuidad de la relación, las creencias en torno de la constitución de la pareja, el amor romántico como aquel que brinda el sentimiento de complementariedad, incondicionalidad y perdurabilidad. Y la adherencia a los estereotipos de género que obstaculizan alejarse de los roles socioculturales dominantes”, plantea Monferrer. También, el temor a estar solas, pensar que somos frágiles emocionalmente o creer que no podremos tener independencia económica. Cuando Agustina se mudó con sus hijos a otra casa solo siguió con dos clientas del estudio de diseño, el resto prefirió quedarse con su marido. Al principio no fue fácil conseguir más trabajos y recién tuvo ingresos significativos por su marca de accesorios tiempo después. Hoy cuenta que tuvo terror de no volver a armarse, pero siguió a pesar de todo.

“SALÍ DE AHÍ”
Las especialistas consultadas coinciden en que el primer paso para romper el ciclo de violencia es identificarla, ponerla en palabras. Habitualmente, la víctima no habla de esto y son los demás los que deben ayudarla a ver y a entender lo que le pasa. Para Mabel Blanco, en muchos casos, las amigas o las compañeras de la escuela, la universidad o el trabajo pueden colaborar tal vez más que la familia. Quien reconoce que está pasando por una situación de maltrato, es importante que pueda contarle a alguien sin sentir vergüenza. Esa va a ser como la punta imperceptible de un hilo extenso que habrá que empezar a desenredar. Tirar de ahí y sacar de raíz. Buscar ayuda profesional o un espacio terapéutico donde se pueda desplegar la historia de ese vínculo, reconocer por qué perdura y las dificultades para ponerle fin. Recurrir a alguna organización que trabaje en el tema, asistir a grupos de apoyo para fortalecerse, denunciar. Empezar poco a poco a desentrañar esa mentira insostenible de que todo lo hace por tu bien.