¿Cómo resetear y reiniciar la relación de pareja?

En los primeros años, e incluso cuando arranca la convivencia, uno podría describir a su pareja con los ojos cerrados, hasta anticipar su comportamiento. A medida que el tiempo pasa, quizá en una charla casual con una tercera persona o tal vez a la hora de trazar un plan en conjunto, puede sorprendernos la respuesta de nuestra “media naranja”. ¿Qué fue de aquella capacidad de predecir sus movimientos? ¿Dónde quedó esa persona que conocía como la palma de la propia mano? Ante esa certeza de que nuestro compañero ha cambiado, se abre la duda: ¿tenemos aún puntos en común que puedan sostener ese tándem que, al menos en apariencia, hasta ahora funcionaba tan bien?

Según explica el psicólogo Miguel Espeche, especialista en vínculos, “a veces el rango de intereses, de perspectivas, se va modificando, y hay que ponerse en nueva sintonía. No es una sorpresa, porque si uno apuesta a una relación que perdure es esperable que algo así ocurra. Las parejas pueden armar sistemas como para ir sintonizándose y encontrando interés, no solamente en el propio proceso sino también en el del otro respecto de un desarrollo profesional diferente o un cambio de situación vital; por ejemplo, hijos que crecieron”.

LAS PRIMERAS SEÑALES

Un cambio vital no se da, evidentemente, de un día para otro. De acuerdo con lo que propone Espeche, “es de manera paulatina; aparecen nuevos rangos de interés, los diálogos cambian de puntos de vista, se empieza a hablar de otras cosas, lo que se trae a la casa en relación con la vida de cada uno se modifica”.

En tanto, el licenciado Alejandro Czerwacki, counselor, coincide en que el desarrollo personal de cada individuo que compone una pareja no es simétrico y, muchas veces, ese crecimiento que alguno de los dos vive o percibe puede ser una fortaleza para el “equipo”, pero otras emerge una “falta” en ese vivir de a dos. “El crecer distinto pueden ser maduraciones paralelas, que en ocasiones no se encuentran y peligran colisionar en el camino. O eventualmente sentir que hay un vacío en el existir de alguno de ellos, porque hay algo del otro que no le está haciendo bien en ese momento o que no está pudiendo acompañar el camino propio. También esa sensación puede derivar de la historia que cada cual trae, un proceso de crecimiento que implique un ´darse cuenta´ del devenir que acompaña a ese ser, de mandatos, constructos, que provienen de su familia, que se hagan manifiestos y choquen en ese mundo de pareja. Por ejemplo, en un proceso de ayuda psicológica puede poner de frente situaciones de uno y de la otra persona en las que se vea una distancia, una maduración distinta, una evolución diferente y que, al llevarlo al ámbito íntimo de los dos, no halle respuestas. Es algo propio de la evolución de ambos que a veces fortalece el encuentro y otras, distancia la unión”.

Entonces, si este crecimiento paralelo es inevitable -e incluso deseable, porque está ligado al desarrollo de cada uno de los integrantes de la relación-, ¿por qué genera miedo, fantasía de crisis o también el advenimiento de una separación?

De acuerdo con lo que explica Czerwacki, lo más importante es salir del plano de lo latente, del terreno de lo no dicho: “Los caminos paralelos suelen colisionar por la falta de comunicación, de expresar todas esas sensaciones y sentimientos por temor al rechazo o la discusión. Pero como ya está comprobado, la falta de comunicación provoca más crisis. Y allí se puede acentuar y reconocer que se está viviendo en un malestar, que tal vez es de los dos, o es de uno pero que se volvió cotidianeidad y quizás, aunque no siempre, puede ser producto de un crecer distinto”.

En ese sentido, Espeche explica: “A veces no se halla la recepción en la escucha del otro porque no le interesa o no estaba preparado para transitar un desarrollo personal por fuera de lo que se había conocido al comienzo”. Según Czerwacki, “lo más importante, en primer lugar, es entender siempre que cada uno vive su proceso, su vida en el aquí y ahora, y es clave respetar el que vivencia su pareja, comprendiendo con empatía y aceptación, si verdaderamente hay amor, que no siempre se puede caminar juntos sin observar diferencias en ese crecimiento”.

EL SEGUNDO CAPÍTULO

Identificar una fase de cambio o evolución en uno o ambos integrantes de la pareja no representa, obligatoriamente, un punto de inflexión irreversible, como aclara Espeche: “No necesariamente es un elemento de separación o de alta conflictividad, puede serlo, pero también es posible que aparezca un nuevo desafío en la relación y que sea soslayado a través del encuentro de acciones en común y del afecto”. Según puntualiza, no precisamente hay un instante en función del cual se hace inevitable la diferencia; en sí misma ni remotamente implica una separación, sino nuevos modelos de complementación.

Por lo tanto, ¿por qué se dan tantas crisis en parejas que, por ejemplo, se enfrentan al “síndrome del nido vacío” cuando los hijos dejan el hogar o a partir de un cambio de carrera profesional? Espeche lo define así: “Lo peor que puede hacer una pareja es creer que el pacto que hicieron entre ellos es para perdurar igual, para crecer juntos en términos de complementación; no es posible seguir en una foto para toda la vida. Si esto último se entiende bien, esas diferencias son conciliables y no serán las que conllevarán a una eventual ruptura sino la rigidez al considerar el propio crecimiento y el del otro en términos de complementación. Es verdad que hay ocasiones en en las que cada uno está muy solo en su propio circuito porque no se ha sabido nutrir un espacio en común en relación con los desafíos personales; entonces, si hay un abismo, un silencio, una escucha que no llega, esto puede significar el final”.

El dinamismo y la vitalidad son, por lo tanto, factores a tener en cuenta a la hora de desear una continuidad. Pensar en términos de “sistema”, con fuerzas en equilibrio y elementos que tensionan a cada una de las partes, puede ser una buena estrategia: “Entendamos que la pareja también es un sistema, mucho más que la suma de las partes que los dos individuos que la componen, donde siempre hay mutua afectación. Si uno de ellos siente que está creciendo distinto, habrá que observar cómo está impactando en el funcionamiento de ese sistema. En ese orden, siempre hay algo de ajenidad en el vínculo, aquello que cada uno no puede incorporar del otro. En toda relación significativa, la ajenidad es todo registro del otro que no logramos inscribir como propio, aunque creemos que es posible”, explica Czerwacki.

Para comenzar este nuevo capítulo, el counselor propone algunas herramientas básicas: “Hay que partir de que esa diferencia puede significar un ganar en equipo y creer, apostar en que, si bien puede afectar la relación, no es el final del camino. Por lo cual, el primer aspecto es plantear lo que se está vivenciando de manera amorosa, sin considerar que se tiene la única verdad y además escuchar empáticamente al otro, aceptando lo que necesite expresar. Esto forma parte de una buena comunicación, el diálogo, el ida y vuelta, no el soliloquio cual monólogo. Cada quien es un ser único en el universo, por lo que es imposible que el crecimiento sea parejo como si se tratara de siameses, que tampoco piensan ni crecen igual. Se trata de incorporar el lenguaje verbal, auditivo o kinestésico (es un avance descubrir cuál es el que más prevalece) para acercarse, si el objetivo es la armonía y el entendimiento”.

Miguel Espeche, en tanto, propone que “sentir curiosidad por el proceso del otro y no considerarlo como una amenaza, ayuda a tener flexibilidad y ductilidad para crecer junto al otro, no igual, pero sí en una suerte de danza en común. También hay que recordar que los valores compartidos, los afectos, los hijos, hacen a la cuestión, porque con esa diferencia se nutre la relación, no solamente con mantener lo que se logró al comienzo. Tener intimidad afectiva, sexual, divertirse, puede propiciar aún más una relación, aunque las personas tengan nuevos horizontes y vayan incorporando intereses y maneras de ver el mundo distintas. La curiosidad y sentir alguna pasión por lo que le pasa al otro, más que estar mirando el propio proceso, es de gran ayuda. Se tiene que dar obviamente en forma simultánea, porque si uno solo se interesa por lo que hace su pareja, y no es recíproca la cosa, se arman los problemas y no es fácil sostener un vínculo”.

En resumen, la apertura, la generosidad, la escucha al otro y escapar de la soledad son los pilares para dar mayor sostén a una relación, sin importar el paso del tiempo y los nuevos desafíos. Como explica Espeche, “no es crecer distinto lo que genera conflicto sino la rigidez y tener una suerte de pacto con la foto que se sacó al inicio, cuando en realidad es un comienzo de camino, ya no para honrar una foto del pasado sino para ir hacia un horizonte compartido, aunque se vayan incorporando perspectivas, intereses y miradas diferentes”.